Lasst es euch gesagt sein: Das ist widerlich, unkultiviert und total unsexy. Ja, die Ausscheidung von Köerperflüssigkeiten, -gasen oder -feststoffen aller Art ist etwas ganz natürliches, aber a) komisch, dass Frauen nie dieses vorgeblich so dringende Bedürfnis haben, vor sich hinzuspucken und b) muss man seine Ausscheidungen ja nicht mitten auf dem Gehsteig platzieren.

Besonders ekelhaft ist das ganze übrigens auch im Winter, wenn die Mukusbatzen nicht blubbernd vor sich hin verdunsten, sondern auch noch festfrieren. Uärgs!

*seufz* Kommt definitiv auf die freebie-Liste (“freebie list”: people one can sleep with without anyone getting upset – Aus Friends). Zusammen mit Hugh Jackman, Alan Rickman, Ewan McGregor, hm, und Lee Pace. Ha, ich bin vorbereitet!

Ich bin wütend auf mich, weil immer so dumme Gefühle haben muss, ich bin wütend auf die Evolution, weil sie uns zusammengestakste Zellhaufen überhaupt mit einem Bewusstsein ausgestattet hat, die dann diese Gefühle überhaupt haben können, ich bin dann wieder auf mich wütend, weil ich ja weiß, dass meine Gefühle eben nur aus Hormonen und doofen Botenstoffen bestehen, ich sie aber trotzdem nicht abstrahieren kann,  ich bin wütend auf Männer im Allgemeinen, auf die Menscheit, auf Pärchen im Besonderen, auf doofe Frauen, auf doofe Männer, wieder auf die Evolution, weil die die Männer nun mal so gemacht hat wie sie sind (ich sage nur das hier!), ich bin wütend auf die glücklich verheirateten Wissenschaftler dieser Welt, die sich wegen ihres Glücks gar nicht damit beschäftigen, dass es eine Pille geben sollte, mit der man diesen ganzen Gefühlskram einfach abstellen kann, ich bin wütend auf Buddha, weil ich auch gerne loslassen können und gelassen sein will und meiner Laster und meinem Begehren entsagen aber es nunmal nicht kann, ich bin wütend auf die Gesellschaft und auf das Universum, die Krebse, und wo ich schon einmal dabei bin, bin ich auch einfach so nochmal auf die Deutsche Bahn, NBC, GE und Rupert Murdoch wütend. Und auf den Umstand, dass ich keine Geschirrspülmaschine habe. Und auf Köln und auf Erlangen bin ich auch wütend.

Soviel fürs Erste. In den Comments geht es weiter. Immer.

Nun macht das natürlich auf den zweiten Blick irgendwie auch Sinn, schließlich sind ja so gut wie alle Star-, Fernseh- und Eliteköche Männer, während die Frauen anscheinend nur für die niederen 99,99 Prozent aller gekochten Gerichte zuständig sind und der gemeine Mann schon an einem Spiegelei scheitert.

Auffällig ist dann vor allem, was für ein Art Kochshow die Zielgruppe Mann in der Prime Time ansprechen soll. Da gibt es zum Beispiel Anthony Bourdain – Eine Frage des Geschmacks, also den Elite-Genießer, der sich die besten und teuersten Happen (männlicher) Köche weltweit zu Gemüte führt. Damit es ein bisschen männlicher wirkt, wird er immerhin als der “Rebell unter den Feinschmeckern dieser Welt” gepriesen. Dann hat DMAX da noch Gordon Ramsay, den “Chef ohne Gnade” in seiner “Höllenküche”, der sich vor allem deftige Schimpftiraden mit unfähigen Versagerköchen liefert. Das ist dann zwar manchmal unmenschlich, aber anscheinend nicht unmännlich. Für den obligatorischen Ekel-Faktor sorgt dann noch Der Alles-Esser – So schmeckt die Welt. Hier wird vom Fledermausflügel bis zum Meerschweinchengehirn nichts verschmäht was so kreucht und fleucht auf dieser Erde, und der von der modernen Gesellschaft verweichlichte Mann vor dem Fernseher kann bei diesem Anblick seine animalischen, blutigen, insektenbeinevertilgenden Urtriebe zumindest visuell wieder einmal ausleben. So kommt zumindest die Intention der Sendung rüber, ob das wirklich so ist sei mal dahingestellt.

Die einzige ‘normale’ Kochshow, der Koch für gewisse Stunden (Koch sucht sich Leute im Supermarkt und geht mit ihnen nach Hause um mitzukochen), läuft bezeichnenderweise kurz vor Mittag. Also zu einer Sendezeit, an der sowieso kein Mann zuhause vor dem Fernseher sitzt. Und sich nur ein paar bügelnde Hausfrauen auf DMAX verirren.

So spiegelt der Sender eigentlich wunderbar die Geschlechterverteilung in den Küchen dieser Welt wider – Männer in den (rebellischen, exotischen, ekligen, teuren oder einfach nur elitären) Profiküchen, Frauen in den Küchen zuhause oder im Supermarkt.

Nun kann man einem Fernsehsender für Männer ja keinesfalls vorwerfen, kein Fernsehen für Frauen zu machen. Aber manchmal würde mich das schon interessieren, wie hoch der Frauenanteil tatsächlich bei den DMAX-Kochsendungen ist. Ich werde sicher bald wieder einschalten…

Spaß beiseite? Eigentlich ist das ja ein ganz ernstes Thema: Geschlechterrollen in der Werbung. Man sollte sich schon mal bewusst machen, welche (stereotypen) Bilder von Männlichkeit und Weiblichkeit da so inszeniert und perpetuiert werden und was so problematisch daran ist (Gender Studies ist das Stichwort).

Bei der grandiosen Webseite genderads.com kann man sich (natürlich mit einer kritischen Distanz) aber auch einfach mal der Lust hingeben, in allen möglichen Arten von Werbeanzeigen zu stöbern. Als Fundus für angehende Kulturwissenschaftler gedacht, kann man hier die Theorie in einer Vielzahl von bunten Bildern erleben. Die Anzeigen sind praktisch nach Kategorien geordnet, besonders schön finde ich die Kategorien “Visual Means – Legs as Framing”, “Objectification – No Product Connection” und “Males in Ads – As stupid”. Die Kategorie “Males in Ads – Phallic” ist leider noch under construction, aber alles in allem ist die Seite nicht nur eine große Fundgrube, sondern auch gute Unterhaltung mit Tiefgründigkeit (ein kleiner theoretischer Background wird immer gleich mitgeliefert).

Und Leopold ist einfach der perfekte Mann. Schon komisch, wie wir postfeministischen Frauen dann ja doch wieder auf den Gentlemen aus dem Jahre 1876 stehen, der uns auf Händen trägt, die Türen aufhält, ein Dinner bei Kerzenschein und Geigenmusik auftischt, höflich ist, zum Theater ausführt und Sinn für Kunst sowie Respekt vor der Weiblichkeit hat und für den eine Frau nicht nur eine Frau, sondern vor allem eine Lady ist. Und der dazu noch so unfassbar männlich ist, dass er einem Verbrecher auf einem Pferd hinterherreiten und diesen mit einem Zügel dingfest machen kann. Und uns mit einer eleganten Bewegung kraftvoll mit aufs Pferd zieht. Nicht genug, ist Leopold aus diesem Film nicht nur von seinem Verhalten her der perfekte Mann, NEIN, es ist auch noch Hugh Jackman, sexiest man alive.

Mein Prädikat für diesen Film: Ganz besonders wertvoll. Lehrreich für die Männer. Augenweide für die Frauen. Es könnte so einfach sein.

Nun wollte ich mir gestern grüne Gola-Schuhe kaufen. Das Problem ist nur, dass es mit Gola-Schuhen auch immer folgendes auf sich hat: Jedes Mal, wenn ich gerade kein Geld oder keine Zeit habe oder mir die Dinger aus anderen Gründen nicht kaufen kann, begegnen sie mir einfach überall. Kaum suche ich dann welche, finde ich keine mehr. Ich bin gestern halb Erlangen abgelatscht (mit Krücken, draußen für längere Strecken brauch ich noch beide Stöcke), und nicht in einem einzigen Geschäft war auch nur die Spur von Gola-Schuhen.

Und was folgt daraus? Männer sind wie Turnschuhe. Oder Turnschuhe sind wie Männer? Da findet sich auch nichts passendes sobald man einen sucht.

Plötzlich tritt mir ein Kerl, der ganz und gar nicht so aussieht wie gerade beschrieben, in die Sonne; ich öffne die Augen. Da er irgenwas sagt, nehme ich auch noch die Kopfhörer aus dem Ohr. Er zeigt auf seine Uhr. Ok, anscheinend will er nur die Uhrzeit wissen, gut, mag ja wirklich sein. Puh, ich dachte schon der will mich angraben. Fünf nach zwei, sag ich. Ich will mich wieder zurücklehnen und weiter Musik hören, da steht er immer noch da und starrt mich an. Ich warten auf Bus, sagt er. Aha. Ich nicke und unternehme einen weiteren Versuch, mich wieder zurückzulehnen und in die Musik zu versinken. Da steht er immer noch da. Was machst du, fragt er. Hm, ich versuche mich zu sonnen und Musik zu hören, nach was siehts denn aus?? Ich sonne mich, sag ich. Oh Mann, bitte geh zu deinem Bus, denke ich mir. Du barfuß? fragt er dann. Hm. Ich sonne mich, und vor mir liegen offensichtlich meine Flip-Flops. Soll ich mich vielleicht in Springerstiefeln sonnen oder was?? Ich habe noch Flip-Flops, sage ich. Ich verstehen nicht viel deutsch, sagt er. Ok, was tue ich jetzt. Einfach die Augen zumachen und einen Schlafkrankheits-Anfall vortäuschen? Du hast Gewebe am Fuß, sagt er da. Wahhh, was ist das denn für ein Typ? Und wieso sprechen mich solche Typen an?? Was soll ich denn sonst am Fuß haben, ein Adamantium-Skelett oder was? Langsam setze ich einen meiner Meinung nach ziemlich unübersehbar angepissten Gesichtsausdruck auf. Ich versuchs einfach mal, mache die Augen zu und lehne mich probeweise mit einem Ohrstöpsel zurück. Sekunden später, er steht immer noch da und macht komische Handbewegungen an seinem T-Shirt. Du haben auch Gewebe am Bauch? fragt er. Ein Königreich für einen Bus. Ich flehe innerlich um Erlösung. Ich kann mich mit so einem Gebilde nicht unterhalten, und ich will auch gar nicht. Wieso kann ich nicht einfach sagen, Hau ab du komischer Typ, ich will nichts von dir und ich verstehe kein Wort von dem was du versuchst zu sagen. Einen Moment lang bedauere ich es, so gut erzogen und höflich zu sein. Da kommen mein Bus, sagt er.

Da kommt meine Erlösung, denke ich. Ok, Tschüß, sage ich kurzangebunden. Was er irgendwie als Aufforderung sieht, mir noch die Hand zum Abschied schütteln zu wollen.

Argh. Wieso gibt es solche Menschen? Wie um alles in der Welt schaffen es Männer, so zu denken? Von wegen Krone der Schöpfung, in solchen Momenten zweifle ich ernsthaft daran, dass das Tier Mensch einen Platz auf diesem wundervollen Planeten verdient hat, mehr als ich das ohnehin schon tue. Was ist das, wieso passiert das mir, habe ich irgendwie eine Aura, die solche Typen aus den entlegensten Winkeln ihrer sonstigen Aufenthaltsorte lockt?? Verrückte zu mir, oder wie?

Unfassbar.